Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

О семейных конфликтах. Стереотипы предков.


Традиционная семья умирает. В России в среднем распадается уже каждый второй брак. В Москве 2/3. Статистика однозначно говорит о серьезных проблемах. И на мой взгляд пик этого кризиса еще не пройден.

 

А между тем семья это совершенно нормальная и естественная форма взаимодействия мужчины и женщины. Что же лежит в основе это страшной статистики? В чем причина такого количества разводов? У меня есть на эту темы некоторые соображения.


На мой взгляд, главная причина кризиса связана с тем, что стереотипы семейного поведения сильно устарели. Изменилась экономика. Жизнь. А мужчины и женщины создавая семьи, руководствуются все те ми же устаревшими правилами поведения в семье, что и их бабушки и дедушки.

 

Итак, некоторые устаревшие стереотипы, которые мне удалось увидеть.

 

1. МУЖЧИНА ПЛАТИТ ЗА ВСЕ.

 

В прошлые исторические эпохи, когда доходы мужчин были гораздо больше, чем доходы женщин, идея что мужчина должен платить за женщину, содержать семью была простой и понятной. И опиралась на мощный экономический фундамент. Это было совершенно рационально и естественно. До поры до времени. Но времена изменились.

 

Если сейчас провести сравнение средних доходов мужчин и женщин я думаю, что разрыв в доходах окажется не слишком велик. У нас в России конечно побольше. В Европе поменьше. Но самое главное: теперь мужчина не зарабатывает в разы больше чем женщина. Как это было в семьях наших дедушек и бабушек.

 

И вот молодые люди соединяют свои судьбы, но имеют в виду пример своих предков. К чему это приводит? С одной стороны женщина начинает смотреть на своего мужчину как на не полноценного. Он же не может зарабатывать гораздо больше ее? Значит плохой мужчина. Не годный. И она не понимает того, что он и не может в современных условиях заработать гораздо больше. Дед и отец же могли! Есть конечно богатые мужчины. Но мы тут говорим о средней паре. В результате у нее повышенные требования к нему и в итоге разочарование.

 

А у мужчины? А у него еще хуже. Он первое время пытается соответствовать стереотипу. Потому что воспитан так же. Старается побольше заработать. Но со временем убеждается что не способен. Это с одной стороны приводит к снижению его самооценки. А с другой к раздражению. Ну что ей надо? Сколько не напрягайся ей все равно мало! В результате конфликт. А собственно почему? А потому, что ожидания людей не соответствуют возможностям.

 

2. НЕ МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО!

 

Муж пришел с работы и ложиться на диван. Ему надо отдохнуть. Он же целый день работал! А у жены - вторая смена. Постирать, погладить, убраться, приготовить еду. И еще куча «женских» дел. Знакомо?

 

Да. Так было раньше. Когда мужчина тяжело работал вне дома, а женщина работала «на дому». И было естественно, что после тяжелого трудового дня женщина кормила своего мужчину. Уборка, стирка, глажка это были обязанности женщин. Это было правильно. Но ведь и тут «производственные отношения» изменились! И теперь она днем точно так же проводит 8 часов на работе. И тоже устает. Так почему эти дела до сих пор считаются «женскими»? А в силу тех же воспитанных стереотипов. Так было в семьях предков.

 

Я не думаю, что большинство мужчин с таким поведением не любят своих женщин. Просто в семьях их родителей считалось нормой, что работу по дому должна делать женщина. А если женщина протестует, значит это плохая женщина. Плохо воспитана и избалована.

 

С другой стороны молодые жены сначала пытаются следовать старой модели. И взваливают на себя эту домашнюю работу. Но со временем накапливается раздражение: а собственно, почему он лежит, а я должна все по дому делать? Опять конфликт. И опять от наличия устаревшей модели.

 

3. СЕМЬЯ – ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА.

 

Это мы когда-то проходили в школе. Однако уже тогда это было не так. В стародавние времена семья действительно была бизнес - проектом. В начале 20 века большинство населения в нашей стране было крестьянским. У семьи был актив - земельный надел. Были работники – и взрослые и дети. Работали начиная лет с 7-ми. Была возможность инвестиций (корова, лошадь). В общем, семья была полноценным "семейным бизнесом". Как сейчас это называют. Семья помещика так же была бизнес - проектом. Ну а незначительное количество пролетариев и еще меньшее количество инженеров, учителей, врачей особой роли не играло.

 

Время прошло. И теперь обычная современная семья бизнес - проектом не является. Т.к. деньги зарабатываются не в семье, а на стороне. Зарабатываются чаще всего в разных местах. Инвестиций практически нет. Т.к. покупаются в основном пассивы. Квартира, автомобиль, дача и т.д. Дети больше не дают дохода. А наоборот. До 25 лет практически сплошные расходы. Таким образом, семья превратилась в объект где деньги только совместно тратятся. Но не зарабатываются. И это так же приводит к конфликту действительности и старых понятий о том «как правильно жить».

 

Если в прошлом покупка актива (скажем коровы) на свободные деньги не вызывала особых разногласий. Как не вызывали разногласий траты на совершенно необходимые вещи. Такие как обувь, одежда и т.д. То теперь семья решает более конфликтные задачи. Например, что лучше: шуба из натурального меха крайне необходимая жене или поездка летом за границу, или смена автомобиля на «гораздо лучший». Объективных критериев тут нет. А значит обширная почва для конфликта и взаимного раздражения.

 

4. А ВОТ МОЙ ПАПА НИКОГДА БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ!

 

Когда создается молодая семья, то откуда молодожены знают, как ее создавать? К сожалению, только от предков. В школе этому не учат. И курсов "для молодой семьи" нет. А жаль. Молодой муж руководствуется примером отца, и ждет от жены поведения похожего на свою мать. Молодая жена делает тоже самое. И вообще. Каждый молодожен пытается выстроить аналог своей родительской семьи. Иногда дословный. Но родительских семей-то две! И скорее всего в этих семьях (даже если они из одного круга) были различные привычки и обычаи. И вот начинаются конфликты на тему: кто как должен себя вести в семье? Что правильно, нормально, а что нет. Хотя ничего тут правильного или не правильного нет. Это просто обычаи. Можно копировать или из одной семьи, или из другой, или придумывать свои.

 

ЧаВо

Из опыта общения здесь, в одноклассниках, сформировался список типовых вопросов или ситуаций связанных с консультированием (Частые Вопросы) . Поэтому решил об этом тут написать.

 

1. Деньги.

 

Я не работаю бесплатно. Почему? А вы любите работать бесплатно?  Вот и я люблю, когда за работу мне платят. Мне это нравится. Я тогда понимаю, что занимаюсь полезным делом. Помогаю людям жить лучше. Счастливее.

 

Но есть еще одна причина. Один мой коллега из Германии провел исследование собственной эффективности как консультанта. У него два типа клиентов. Одни приходят со своими деньгами, а другие приходят по страховке. В Германии медицинская страховка покрывает много случаев для обращения к психологу. Так вот. Процент успешного решения задач у клиентов, которые платят свои кровные, в разы выше, чем у тех, кто приходит по страховке. И объяснение тут простое. Тот, кто решился потратить на решение своих же проблем свои кровные деньги, тот гораздо выше мотивирован на работу, чем тот, за кого платит страховая компания. В общем если человек очень хочет решить свою проблему, ему всегда можно помочь.

 

Т.е. если человек не готов за улучшение своей собственной жизни заплатить примерно столько же, сколько за стрижку парикмахеру, то значит ему не сильно надо. А тогда зачем это надо мне? :)

 

2. Сам с усам.

 

У нас широко распространено такое мнение, что уж со своими психологическими проблемами каждый человек должен справляться сам.  А кто не справляется тот слабак. Или что мол мне может сказать чужой человек, если даже я сам не знаю, что мне делать? Или чем психолог лучше, чем закадычный друг с бутылкой водки? Ну и дальше такое же.

 

На все это могу сказать так: не ходите к психологу, если вы так думаете. Потому что даже если и пойдете, то вместо совместной работы будете конфликтовать. Или тестировать его на профпригодность по своим доморощенным схемам. А потом, после такого приема, вас жаба задушит за выброшенные деньги. Потому, что ничего хорошего в такой атмосфере сделать нельзя. Не ходите.

 

Я как-то подумал, что если бы в начале 20 века в деревню приехал цирюльник и предлагал бы крестьянам стричься у него за деньги? Наверное, над ним потешалась бы вся деревня. Ха! Да меня жена прекрасно стрижет под горшок. И бесплатно. А тут за стрижку деньги платить! Вот еще выдумал! Добро бы дело было.

 

Ну ничего. Прошло каких-то сто лет. Теперь все дружно ходим к цирюльнику хотя бы раз в месяц. Голову снаружи в порядок приводить. Пройдет еще сто лет. Глядишь и привыкнем так же регулярно ходить к психологу. Приводить голову в порядок изнутри.

 

3. Страшно.

Да. Страхов много. В первый раз. Но подумав, я решил что отвечать на все страхи я не буду. Скажу так. Вы не боитесь приглашать сантехника к себе домой? Не боитесь, что он вам бомбу в унитаз заложит? Вот и с психологом все точно так же. Не стоит преувеличивать тот вред, который вы в результате можете получить. Все вокруг в основном нормальные люди.

 

Да. Психолог обладает некоторыми специфическими навыками. У него есть СИЛА. Но так со всеми специалистами. У полицейского есть пистолет. У врача сильнодействующие таблетки. У таксиста автомобиль, который может вас задавить.  Чем психолог страшнее?

 

В конце концов, решите для себя, что вам важнее? Страх (любой какой вы себе придумали),   или тяжелая, плохая, сложная, несчастливая жизнь? И если решили что "все, хватит, я хочу быть счастливым человеком!", то приходите однозначно.

 

Хотя нет. Про один страх все-таки напишу отдельно. Страх что окружающие узнают, что вы обращались к психологу, и будут вас спрашивать: "А ты чё, псих што ли?" Вот это самый дурацкий страх! Это как гнить от сифилиса, но не ходить к венерологу.

 

Психолог - не психиатр. Это психиатр имеет дело с психически больными людьми. "Не нормальными". И не думайте что там на раз-два ставят всем приходящим диагнозы. Это только в кино поэта Ивана Бездомного (в Мастер и Маргарита) привозят в клинику и ему профессор на следующий день с легкостью ставит диагноз "шизофрения". Чтобы человеку поставить такой диагноз его довольно долго "наблюдают". Часто диагноз ставит консилиум и только через несколько месяцев после госпитализации.

 

Психолог вообще не врач. Психологи произошли от философов. От людей, которые знают как "правильно жить". Хотя конечно кое-какие знания о физиологии и психопатологии психологи таки имеют.

 

Психолог имеет дело со ЗДОРОВЫМИ НОРМАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ. Ну кроме тех психологов которые работают в больницах вместе с врачами. Причина по которой человек обращается к психологу не болезнь. А жизнь, которая не нравится. Хочется одного, а получается совсем другое. Психолог это человек, который поможет найти ответ на вопрос: "что бы мне такое сделать, чтобы жить счастливо и радоваться жизни?"

 

Хороший такой вопрос. Сильный. Как говориться "на миллион рублей". Только это не шутка. Это так оно и есть. Обращается  человек, у которого жуткая семейная жизнь. "Все плохо". Причем всем. И ему и жене и детям. Поработаешь с ним. Поговоришь. И через пару месяцев они с женой улетают во второе свадебное путешествие. Радостные такие. Счастливые. Быть семейным психологом - это такая очень благодарная работа. :)

 

Хотя конечно бывает и по-другому. Все сгорело. Зацепиться не за что. Ни искорки под пеплом. Умерло. Тогда лучше людям расстаться. Ведь каждый из них имеет право на счастье. Зачем эти мучительные игры в семью, которой нет? Дети? У детей всегда будут папа и мама. А вот какую они построят семью имея перед глазами пример мучительных отношений – большой вопрос. Но и тогда есть хорошие процедуры как быстро и с минимальными потерями пережить этот сложный процесс распада семьи. Не думайте что вы первый человек оказавшийся в таком положении. Эта дорога протоптана миллионами.

 

И еще. Психологи тоже люди. И у них тоже возникают сложные ситуации. Только они (психологи) знают, что если что надо обращаться к коллегам. Можно конечно консультировать себя самому, но это очень сложно. Почти так же сложно как самому себя стричь.

 

4. Экстренная помощь. Бесплатная помощь.

 

У нас в стране во всех крупных городах есть бесплатные круглосуточные службы экстренной психологической помощи. В том числе и детские. Погуглите кому надо. Там конечно вашу проблему не решат. Для этого придется все равно приходить к психологу и работать. Но в остром случае когда "припрет" обращайтесь туда. Это поможет снять остроту переживания.

 

Еще где можно найти бесплатного психолога? Например в школе. Там есть штатная должность. Правда часто ее занимает человек с педагогическим образованием. Что вообще-то не правильно. Но все равно. Это человек, который все таки смотрит на мир не совсем так, как учитель. И сможет вам что-то подсказать насчет вашего ребенка.

 

В больницах так же всегда есть психолог. Со специализацией "клинический". Это значит, что он специально обучен для работы с больными людьми. Если вам надо, то спрашивайте ваших лечащих врачей. Они вас запишут на прием.

 

Во всех центральных ЗАГС-ах в крупных городах также есть штатный психолог на окладе от государства.

 

Ну и не дай Бог конечно во ФСИН. Причем там психологи принимают как осужденных так и сотрудников.

 

В общем кому нужно именно бесплатно, то думаю что всегда это можно найти.

 

Я тут пишу про Россию. По СНГ не знаю. Но знаю что во многих странах бывшего СССР порядки те же, что и России.

 

5. Об усилиях.

 

Если вы приехали в автосервис, то вы сидите и пьете кофе, пока автослесарь чинит вашу машину. Если вас обслуживает хирург, то вы лежите и тоже отдыхаете, пока хирург чинит ваше тело.

 

На приеме у психолога придется работать самому. И потом дома, тоже придется работать. Потому что "неисправность" как раз в том самом месте, которое привыкло отдыхать при посещении других сервисов. В вас самих. Психолог не может выполнить какую-то работу за вас. Психолог скорее тренер. Он может научить вас по-другому реагировать на привычные ситуации. Но жить в этих ситуациях придется вам потом самостоятельно.

 

Впрочем, не так все мрачно. Это не тупой однообразный утомляющий труд. Скорее все сказочно интересно.

 

6. Вопросы.

 

Иногда человеку не нужны консультации. Иногда дело просто в элементарном незнании. У нас ведь в школе никакой психологии не учат. Вот физике, которая нужна 5% выпускников, учат. А как правильно выстраивать отношения с другими людьми (а это делают все) не учат. И часто ответ на вопрос я могу дать простой и однозначный.  Поэтому спрашивайте. Это бесплатно.

 

7. О специализации.

 

Я семейный и бизнес консультант. И во многих других областях психологии разбираюсь плохо. Но у меня есть коллеги, которые специализируются на других вопросах. Поэтому обращайтесь все равно. Поможем. За исключением зависимостей. (Алкоголизм, курение, ожирение, наркотики). Тут все-таки нужен очный прием. А часто и сотрудничество с врачами.

 

8. Тестирование психолога. Или как выбирать специалиста.

 

Да, да. Есть такое дурацкое занятие. Причем в любых отраслях. Вот скажем нужно вам выбрать хорошего сантехника. Как вы можете грамотно протестировать сантехника, если вы сами не сантехник? Философский вопрос межу прочим.

 

Диплом у нас можно купить. Степень (даже с занесением в госреестр) тоже. В фотошопе вообще можно себе нарисовать степень хоть Сорбонны, хоть Гарварда.

 

Хорошая практика пойти по рекомендации от знакомых. Однако "хороший психолог" который прекрасно помог вашим знакомым может не подойти для вас. Бывают просто несовместимые психотипы. И хороший человек и хороший специалист, но "не мое". Такое бывает с любыми специалистами. И с врачами и с автослесарями. Но для общения с психологом это особенно важно. Потому что "не подходящий" врач прописав вам таблетки от кашля все равно вам поможет. А вот если вы не верите своему психологу, то не получится ничего из ваших встреч.

 

Поэтому искать все равно придется. И не факт что найдете хотя бы со второго раза. Придется пробовать. Встречаться первый раз. Смотреть на человека, прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Другого пути по-моему нет. Своего сантехника (которого вызываю всегда) я нашел по газете. Автосервис – через разговор со случайными людьми. Хотя мой приятель - хозяин автосервиса. Мы встречаемся и дружим. Но обслуживаюсь я у других людей. Потому, что мне нравится, как они работают.

 

Для того чтобы вы могли составить представление обо мне, я вывешиваю свои статьи. Почитайте. В психологии считается, что человек неизбежно раскрывается в своих произведениях. Может быть вы обратитесь именно ко мне.

 

9. Ошибочные представления о психологах.

 

Часто люди считают, что хороший семейный психолог должен непременно иметь счастливую семью. Это неверно. Это все равно, что считать что хороший хирург не должен болеть аппендицитом а у хорошего окулиста никогда не может быть очков. Психологи тоже люди. И бывает разводятся и даже впадают в депрессию. Главное не как он сам строит свою семью, а как он умеет помогать строить другим.

 

Раз психолог моим знакомым не помог, то он плохой специалист. Это так же не верно. Успех в решении психологических проблем данного человека зависит не только от квалификации психолога. Но и от самого клиента. Прежде всего - от его мотивации. Бывает что человек поняв, что для успеха ему придется отказываться от каких-то своих убеждений, перестает ходить к психологу. А знакомым объясняет что мол ерунда все это. Пустая трата денег. Я вот сходил и толку ни какого. Нет. Дело не в психологе. Человек просто не захотел меняться.

 

10. Почему я принимаю по скайпу?

 

Тут много причин. Во-первых, это удобно. В нашем сумасшедшем городе дорога отнимает слишком много самого ценного ресурса – времени. А тут ни мне ни клиентам ехать никуда не надо.

 

Во-вторых, у меня есть клиенты и из других городов. И даже из "дальнего зарубежья". Попробуйте объяснить какому-нибудь американскому психологу на не родном языке особенности отношений с тещей и свекровью принятые в российских семьях? Я думаю, что психолог должен принадлежать к той же культуре что и клиент.

 

В-третьих, я не плачу за аренду помещения. Получается дешевле.

 

Скайп в достаточной степени передает и звук и изображение чтобы заниматься семейными проблемами. Моя коллега, которая использует гипноз, по 2,5 часа держит людей в трансе используя скайп! Так что мне возможностей скайпа более чем достаточно.

 

Есть правда и отрицательные стороны такого подхода. Но на мой взгляд преимущества перевешивают. Ну а кто хочет личного контакта – есть другие специалисты.


 

О первом главном русском вопросе.

 

На Руси издавна есть два главный вопроса. 1. Кто виноват? И 2. Что делать? И хотя Чернышевский первый вопрос вроде бы опустил, наши люди упорно продолжают его задавать. Почему мы так часто и упорно ищем виноватых? И вообще: полезно ли это? Давайте разбираться.

 

Есть такой кинорежиссер. Славик Цукерман. Он родился в СССР, в 70-е уехал в Израиль. Ведет блог на Снобе. Вот как он описал коренное на его взгляд отличие россиян от людей "западных".

 

"Несколько лет назад я снимал фильм в Москве. В самом начале съемок я обратил внимание на то, что некоторые из самых опытных членов съемочной группы, сталкиваясь с проблемой, вместо того чтобы в срочном порядке решать эту проблему, начинают страстно выяснять, кто виноват в том, что эта проблема возникла. Я заменил этих работников на молодых людей, выросших в эмиграции, куда они попали маленькими детьми, а затем вернувшихся в Россию. И больше никто не искал на съемочной площадке виноватых. Возникающие проблемы решали дружно все вместе."

 

Забавно правда? Наши люди бросают все, и усердно ищут виноватого. Зачем? А потому что так выгодно. У наших людей такой опыт. Потому, что обычно в таких ситуациях подключается начальство, а то и органы, находят виноватого, наказывают его примерно. И успокаиваются. Злой умысел пресечен. Урок другим злоумышленникам дан. Значит дальше все будет хорошо. Но хорошо обычно не случается. Потому что причина не во вражеских происках. А в системе взаимоотношений между людьми.

 

Но я отвлекся. Так почему люди у нас так усердно ищут виноватых? А что бы не стать виноватыми самим. Ведь что такое поиск виновных? Это прокуратура, следствие, суд, приговор и наказание. Ну кто же хочет быть наказанным? Значит надо захватить роль прокурора. А то и судьи. Тогда обвиняемым придется становится другому. Что и требовалось.

 

Однако с точки зрения выгоды общества выглядит это мягко говоря сомнительно. Работа останавливается. Задачи не решаются. А все жутко заняты. Заняты в сущности пустой деятельностью: определением кто на этот раз станет козлом отпущения. Мало того. Козлом часто становится хороший специалист в деле. Который не специалист в вопросе как не стать козлом.

 

Процесс определения этого козла тоже дело пустое. Ведь в большинстве случаев ситуация возникла в результате коллективного взаимодействия людей. Где каждый совершал какие-то поступки. А поступки каждого были обусловлены поступками других людей. Поэтому можно считать, что действия людей были вынужденными. Не самостоятельными. А значит настоящая причина это взаимодействие людей. А не чьи-то отдельные поступки.

 

Да и перекинуть вину на другого, имея некоторый опыт, весьма несложно. Надо взять предыдущий шаг другого человека, и обвинить во всем его. Мол если бы ты не сделал этого, то я бы не сделал другого. И ничего бы не случилось. Значит причина всего случившегося ты. Знакомо? :)

 

Знакомо. Так может сразу переходить ко второму русскому вопросу минуя первый? Зачем искать виноватого, если вам важен результат?

 

Я решил проверить. А что будет если я вместо обвинения людей (зачастую действительно ведущих себя не лучшим образом) буду поступать по другому? Результаты получились просто фантастическими.

 

Если в семейном конфликте уйти от поиска виновного а сказать что виноваты оба. Давайте это примем и сдадим дело о вине в архив. А теперь давайте перейдем к поиску причин возникновения вашей ситуации, то напряжение сразу снимается и разговор переходит в конструктивное русло.

 

Если ребенок приносит двойку и вы вместо того чтобы говорить о его вине, скажете что ничего страшного. Что двойка это сигнал. И давай подумаем как мы будем ее исправлять, то вместо нудного противостояния с ребенком вы сразу перейдете к работе над ошибками. Более того. Этим вы только укрепите отношения.

 

Если ваш подчиненный вас подвел и не сделал что-то в срок, и вы говорите ему, что вы все понимаете. Что у него были причины так задержать работу. И чем вы можете ему помочь чтобы он форсировал это задание. То вы часто можете услышать в ответ, что мол простите. Я возьму эту работу на дом. И завтра все будет готово.

 

Тут надо сказать еще одну важную вещь. Тот  человек который действительно ответственен за возникновение ситуации прекрасно это понимает и без вас. Т.к. он был в гуще событий. Он этим занимается регулярно. И обычно понимает в деле больше вашего. Единственно что его заставляет оправдываться и отрицать свою вину, это нежелание получать наказание. В любом виде. И как только вы снимаете угрозу наказания (я сейчас говорю больше для родителей и руководителей) так тут же получаете самого лучшего исправителя ситуации.

 

В заключение пример.

Прихожу в организацию, которая меня обслуживает по одному делу. Подхожу к моему менеджеру. Молодая красивая и умная женщина. Протягиваю ей старые договора. И прошу оформить новые. Т.к. изменилось действующее законодательство. Она в курсе и обещает сделать это через три дня. Вообще-то срок слишком большой. Новый типовой договор у них уже есть. Так что надо только вбить реквизиты. Дверь в кабинет юриста прямо рядом с ее столом. Ну да ладно. Мне не горит. Приду через три дня.

 

Прихожу. Пока иду по залу смотрю на моего менеджера. Она видит меня, взгляд обращается к лотку с документами, а там, на верху все так же лежат мои договора. Брови ее хмурятся. Она явно расстроена. И похоже настраивается оправдываться. Я подхожу, улыбаюсь и спрашиваю: - Очень много работы? Да не расстраивайтесь, Марина. Я понимаю. И ни в чем вас не виню. Вы были заняты и поэтому забыли. Ничего страшного. Но она уже приготовилась дать мне отпор и поэтому на автомате говорит: - Вы знаете у нас сейчас горячее время. Кроме вас много работы, так что я ваши договора пока не подготовила.  Говорит с вызовом, но уже понимая что говорит что-то не то. Я отвечаю что я понимаю. Я же это самое только что ей и сказал.

 

Пауза. Ее защита ушла в пустоту. Потому что я не нападаю. Это то что называется "разрыв шаблона". Она то готовилась отбиваться от обвинений. Несколько секунд я наблюдаю растерянность на лице. Потом еще одна попытка оправдаться. Я опять говорю: да я же не обвиняю! И спокойно благожелательно улыбаюсь. Еще пауза. Потом она говорит: подождите. Собирает мои документы и идет к юристу. Минут через пятнадцать она выходит ко мне. Дает новые уже проштампованные договора, и теперь уже сама извиняется, что не сделала это вовремя как обещала. Потому что действительно перегруз. Я ее благодарю, еще раз повторяю что я вовсе на нее не сержусь (а это правда) прощаюсь и иду к директору на подпись.

 

Что было бы если бы я начал предъявлять ей претензии (кстати, вполне обоснованные)? А длинный пустой разговор. Где бы я говорил что как так можно, что неужели за три дня нельзя сделать такую ерунду! А она бы защищалась и говорила что я тут не один у них. Что работы много. Мы истратили бы время. Разозлили бы друг-друга. Потом скорее всего я бы пошел жаловаться на нее директору. И т.д. Вместо этого я спокойно просидел 15 минут, и получил извинения и нужный мне результат.

 

Попробуйте сделать то же самое. Результат вас очень порадует.

 

Разводы как эхо войны.

У нас много говорилось о том, что наши советские женщины на своих плечах вынесли трудности войны и послевоенного времени. В одиночку вырастили детей. Все так.


И мне подумалось. А ведь вот это поколение женщин которые выращивали детей в одиночку неизбежно должны были адаптироваться к такой ситуации. И приобрести привычки и образ жизни позволившие им выжить и справится с задачей. А это означает что они привыкли жить и справляться со всем без мужей.


Шло время. Дети этих женщин росли и впитывали в себя те стереотипы поведения которые приобрели их матери. И вот девочки выросли. И сами стали выходить замуж и рожать детей. Пока все нормально. Они повторили путь своих матерей. Выйти замуж, забеременеть и родить. Но дальнейший путь матерей шел через одиночество. Их мужья
погибли. А что же их дочери? У дочерей-то мужья живы. А их дочери с впитанными с детства материнскими привычками не знали что им с их мужьями делать! Мужья должны были погибнуть. А женщины повторить путь одиноких матерей. Т.к. привычки-то рассчитаны на одинокую жизнь.


Все это вполне может быть причиной выталкивающей мужчин из семей. Решение подобной ситуации может быть в работе мужа где-то далеко. В постоянных командировках. Вахтовым методом. Моряком торгового флота. Или может кончится банальным разводом. Еще одно запоздалое последствие войны. Как в Хиросиме до сих люди умирают от лейкемии.

Еще одно отличие россиян от американцев.

Есть многочисленные исследования (и даже опыты) которые показывают что дети тем интенсивнее развиваются, и тем более высоких интеллектуальных высот достигают, чем старше и развитее их воспитатели. Собственно это понятно.
Ты будешь быстрее прогрессировать в шахматах, если будешь играть с более сильным противником.


Недавно в интервью с Николаем Злобиным услышал еще одно радикальное различие между США и Россией. У нас детишек воспитывают преимущественно бабушки и дедушки. Во всяком случае так было в нашем поколении. А в Америке "бебиситтеры" - подростки которые сидят с детьми по найму. Эдакие няньки которых еще самих воспитывать и
воспитывать.


Получается что с одной стороны мы более развитые чем американцы. И Задорнов прав когда говорит про "американскую тупизну". Но мы и более консервативные. Потому что воспринимаем больше шаблонов от стариков. А в современном быстро меняющемся мире это сомнительное преимущество. Выгоднее вообще не иметь никаких представлений чем иметь неверные.