На Руси издавна есть два главный вопроса. 1. Кто виноват? И 2. Что делать? И хотя Чернышевский первый вопрос вроде бы опустил, наши люди упорно продолжают его задавать. Почему мы так часто и упорно ищем виноватых? И вообще: полезно ли это? Давайте разбираться.

Есть такой кинорежиссер. Славик Цукерман. Он родился в СССР, в 70-е уехал в Израиль. Ведет блог на Снобе. Вот как он описал коренное на его взгляд отличие россиян от людей "западных".

"Несколько лет назад я снимал фильм в Москве. В самом начале съемок я обратил внимание на то, что некоторые из самых опытных членов съемочной группы, сталкиваясь с проблемой, вместо того чтобы в срочном порядке решать эту проблему, начинают страстно выяснять, кто виноват в том, что эта проблема возникла. Я заменил этих работников на молодых людей, выросших в эмиграции, куда они попали маленькими детьми, а затем вернувшихся в Россию. И больше никто не искал на съемочной площадке виноватых. Возникающие проблемы решали дружно все вместе."

Забавно правда? Наши люди бросают все, и усердно ищут виноватого. Зачем? А потому что так выгодно. У наших людей такой опыт. Потому, что обычно в таких ситуациях подключается начальство, а то и органы, находят виноватого, наказывают его примерно. И успокаиваются. Злой умысел пресечен. Урок другим злоумышленникам дан. Значит дальше все будет хорошо. Но хорошо обычно не случается. Потому что причина не во вражеских происках. А в системе взаимоотношений между людьми.

Но я отвлекся. Так почему люди у нас так усердно ищут виноватых? А что бы не стать виноватыми самим. Ведь что такое поиск виновных? Это прокуратура, следствие, суд, приговор и наказание. Ну кто же хочет быть наказанным? Значит надо захватить роль прокурора. А то и судьи. Тогда обвиняемым придется становится другому. Что и требовалось.

Однако с точки зрения выгоды общества выглядит это мягко говоря сомнительно. Работа останавливается. Задачи не решаются. А все жутко заняты. Заняты в сущности пустой деятельностью: определением кто на этот раз станет козлом отпущения. Мало того. Козлом часто становится хороший специалист в деле. Который не специалист в вопросе как не стать козлом.

Процесс определения этого козла тоже дело пустое. Ведь в большинстве случаев ситуация возникла в результате коллективного взаимодействия людей. Где каждый совершал какие-то поступки. А поступки каждого были обусловлены поступками других людей. Поэтому можно считать, что действия людей были вынужденными. Не самостоятельными. А значит настоящая причина это взаимодействие людей. А не чьи-то отдельные поступки.

Да и перекинуть вину на другого, имея некоторый опыт, весьма несложно. Надо взять предыдущий шаг другого человека, и обвинить во всем его. Мол если бы ты не сделал этого, то я бы не сделал другого. И ничего бы не случилось. Значит причина всего случившегося ты. Знакомо? :)

Знакомо. Так может сразу переходить ко второму русскому вопросу минуя первый? Зачем искать виноватого, если вам важен результат?

Я решил проверить. А что будет если я вместо обвинения людей (зачастую действительно ведущих себя не лучшим образом) буду поступать по другому? Результаты получились просто фантастическими.

Если в семейном конфликте уйти от поиска виновного а сказать что виноваты оба. Давайте это примем и сдадим дело о вине в архив. А теперь давайте перейдем к поиску причин возникновения вашей ситуации, то напряжение сразу снимается и разговор переходит в конструктивное русло.

Если ребенок приносит двойку и вы вместо того чтобы говорить о его вине, скажете что ничего страшного. Что двойка это сигнал. И давай подумаем как мы будем ее исправлять, то вместо нудного противостояния с ребенком вы сразу перейдете к работе над ошибками. Более того. Этим вы только укрепите отношения.

Если ваш подчиненный вас подвел и не сделал что-то в срок, и вы говорите ему, что вы все понимаете. Что у него были причины так задержать работу. И чем вы можете ему помочь чтобы он форсировал это задание. То вы часто можете услышать в ответ, что мол простите. Я возьму эту работу на дом. И завтра все будет готово.

Тут надо сказать еще одну важную вещь. Тот  человек который действительно ответственен за возникновение ситуации прекрасно это понимает и без вас. Т.к. он был в гуще событий. Он этим занимается регулярно. И обычно понимает в деле больше вашего. Единственно что его заставляет оправдываться и отрицать свою вину, это нежелание получать наказание. В любом виде. И как только вы снимаете угрозу наказания (я сейчас говорю больше для родителей и руководителей) так тут же получаете самого лучшего исправителя ситуации.

В заключение пример.

Прихожу в организацию, которая меня обслуживает по одному делу. Подхожу к моему менеджеру. Молодая красивая и умная женщина. Протягиваю ей старые договора. И прошу оформить новые. Т.к. изменилось действующее законодательство. Она в курсе и обещает сделать это через три дня. Вообще-то срок слишком большой. Новый типовой договор у них уже есть. Так что надо только вбить реквизиты. Дверь в кабинет юриста прямо рядом с ее столом. Ну да ладно. Мне не горит. Приду через три дня.

Прихожу. Пока иду по залу смотрю на моего менеджера. Она видит меня, взгляд обращается к лотку с документами, а там, на верху все так же лежат мои договора. Брови ее хмурятся. Она явно расстроена. И похоже настраивается оправдываться. Я подхожу, улыбаюсь и спрашиваю: - Очень много работы? Да не расстраивайтесь, Марина. Я понимаю. И ни в чем вас не виню. Вы были заняты и поэтому забыли. Ничего страшного. Но она уже приготовилась дать мне отпор и поэтому на автомате говорит: - Вы знаете у нас сейчас горячее время. Кроме вас много работы, так что я ваши договора пока не подготовила.  Говорит с вызовом, но уже понимая что говорит что-то не то. Я отвечаю что я понимаю. Я же это самое только что ей и сказал.

Пауза. Ее защита ушла в пустоту. Потому что я не нападаю. Это то что называется "разрыв шаблона". Она то готовилась отбиваться от обвинений. Несколько секунд я наблюдаю растерянность на лице. Потом еще одна попытка оправдаться. Я опять говорю: да я же не обвиняю! И спокойно благожелательно улыбаюсь. Еще пауза. Потом она говорит: подождите. Собирает мои документы и идет к юристу. Минут через пятнадцать она выходит ко мне. Дает новые уже проштампованные договора, и теперь уже сама извиняется, что не сделала это вовремя как обещала. Потому что действительно перегруз. Я ее благодарю, еще раз повторяю что я вовсе на нее не сержусь (а это правда) прощаюсь и иду к директору на подпись.

Что было бы если бы я начал предъявлять ей претензии (кстати, вполне обоснованные)? А длинный пустой разговор. Где бы я говорил что как так можно, что неужели за три дня нельзя сделать такую ерунду! А она бы защищалась и говорила что я тут не один у них. Что работы много. Мы истратили бы время. Разозлили бы друг-друга. Потом скорее всего я бы пошел жаловаться на нее директору. И т.д. Вместо этого я спокойно просидел 15 минут, и получил извинения и нужный мне результат.

Попробуйте сделать то же самое. Результат вас очень порадует.

Впервые метод я думаю описан у Гоголя. Во всяком случае впервые я прочел это в его незабвенной "Ночь перед рождеством".

"Оксана смутилась, когда до нее дошли такие вести. Она мало верила глазам Переперчихи и толкам баб; она знала, что кузнец довольно набожен, чтобы решиться погубить свою душу. Но что, если он в самом деле ушел с намерением никогда не возвращаться в село? А вряд ли и в другом месте где найдется такой молодец, как кузнец! Он же так любил ее! Он долее всех выносил ее капризы! Красавица всю ночь под своим одеялом поворачивалась с правого бока на левый, с левого на правый - и не могла заснуть. То, разметавшись в обворожительной наготе, которую ночной мрак скрывал даже от нее самой, она почти вслух бранила себя; то, приутихнув, решалась ни о чем не думать - и все думала. И вся горела; и к утру влюбилась по уши в кузнеца."

Для начала немного теории. В нашей психике есть очень простой механизм, который 24 часа в сутки пытается найти простейшие закономерности в окружающем мире. Естественно с целью всячески улучшить нашу жизнь. Он связывает эмоциональное состояние, которое мы испытали, и человека, который при этом случился (кстати сказать не только человека, но и место и время и то чем мы в этот момент занимались. Но здесь мы будем говорить только о людях.)

Вообще-то на первый взгляд все выглядит разумно. Если мы от какого-то человека испытали неприятные эмоции, то и в будущем мы будем считать этого человека плохим. Если же кто-то нам доставил удовольствие, то мы будем относиться к этому человеку с теплом. Все правильно. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что связываются не поступки конкретного человека с последствиями для нас. А всего лишь то, какую эмоцию мы испытывали, когда взаимодействовали с этим человеком. И даже не взаимодействовали, а просто он оказался рядом. Или даже мы просто его вспомнили одновременно с каким-нибудь совершенно не связанным с ним случаем.

Пример. Вы заняли денег у человека. Отдать не можете. А он вам регулярно звонит. Через несколько звонков вы будете испытывать раздражение, только поглядев на экран мобильного телефона: опять этот Федя! А этот Федя вовсе не плохой человек. Наоборот. Дал вам денег когда вы нуждались. Но регулярное напоминание вам того, что вы не можете выполнить свои обязательства, (т.е. быть уважаемым человеком) превращают этого Федю для вас в палача, который доставляет вам только неприятные переживания. Вот так можно объяснить известную мудрость: хочешь поссориться с другом – дай ему в долг.

Но хватит теории. Перейдем к практике. Идея думаю понятна. Надо связать нужного вам человека и чувство. Эмоцию. Хотите влюбится – положительную эмоцию. Хотите разлюбить – отрицательную. Вместо человека достаточно взять его образ. Эмоцию взять любую ощутимую. В общем случае никак не связанную с этим человеком.

Итак: как влюбится? Опробованная методика. Надо сделать то, что сделала Оксана. Перед сном вспомните этого человека. Перебирайте его положительные качества. Какой он силач. Как она хорошо готовит. И т.д. А потом представляйте себя с этим человеком. В эротических а потом и откровенно порнографических ситуациях. Чего уж там! Никто же не увидит. Чем сильнее вы сможете вызвать в себе сладкое чувство, тем быстрее придет влюбленность.

Как разлюбить? Тоже из проверенного. Надо связать воспоминание о человеке и негативную эмоцию. Не обязательно связанную с этим человеком. Забейте в органайзер мобильника несколько событий. Например на 9, 15 и 20 часов ежедневно. Привяжите мелодию которая для вас означает что-то противное. Нехорошее. Например звук бормашины стоматолога. Или любую другую от которой вас тошнит. А в событии укажите имя этого человека. Такую же (негативную) мелодию поставьте как сигнал его звонка. Перед сном вспоминайте этого человека и одновременно как вы вывихнули руку. Как вас лишили премии. Как в разгар вечеринки вы поскользнулись и упали. И как все над вами смеялись. И т.д. Механизм сработает. И в ближайшее время при воспоминании об этом человеке вы будете испытывать неприятные эмоции.

Оба этих способа я сначала испытал на себе. Как-то встретил женщину с которой (как мне показалось) можно завязать долгосрочные отношения. Применил метод и влюбился за две недели. Причем это было абсолютно "натуральное" чувство. Такое же, какие я испытывал и в прошлом. Когда это получалось "само собой". Однако через некоторое время эта женщина решила для себя, что ничего у нас не получится. И что мне делать? Страдать? Нет. Я применил второй метод. И за месяц избавился от ненужного чувства.

У моих клиентов тоже только положительные отзывы. Работает!

Еще один вопрос вокруг этой темы. Часто люди прожившие в браке много лет забывают что они испытывали когда-то в прошлом. И уже не знают, а любят ли они своего партнера? Или это теперь просто привычка? Так вот и такие старые чувства можно "обновить". Пережить "вторую" влюбленность. Вспомнить юность. А самое приятное в том, что на ваши чувства неизбежно откликается партнер. Попробуйте. Вам непременно понравится.

Экспериментируйте не бойтесь. Тут все работает, если соблюдать главное условие. Связывайте образ человека, воспоминание о нем, (и конечно же встречи "в живую"). И любое чувство (хоть злость на сантехника из-за протекающего бачка!) но с нужным знаком. Эффект зависит не столько от времени процедуры, сколько от силы чувства которое вы при этом в себе вызовете. Может быть и любовь "с первого раза".

И последнее. Кто-то скажет что это все ерунда. Вон мол граф Калиостро, какой силы был человек! И то ничего у него не получилось. Дело в том, что граф решал другую задачу. Как вызвать любовь к себе у другого человека. Это наверное действительно неразрешимо. Я же говорю о том как вызвать чувство у себе. Так что тут все в порядке.

Счастливой вам влюбленности.

Один мой друг поехал в отпуск к родителям. С семьей на машине. Проехал почти тысячу километров туда. Столько же обратно. И там ездил по разным местам. И его за всю поездку никто ни разу не остановил. А когда вернулся домой, то увидел права на кухонном столе. Уверенность что все в порядке хранила его в дороге от пристального взора инспекторов.

Меня уже много лет инспектора не останавливают. Был правда зимой случай. Ехал в метель с одной фарой. Но это было видно издалека. А больше нет.

Когда я подъезжаю к посту, я думаю так: Вот люди, которые заботятся о моей безопасности. А я – законопослушный водитель и все у меня в порядке. Если меня остановят, то я как законопослушный водитель сразу же остановлюсь и предъявлю документы и если надо то и машину для осмотра. Потому что я  всячески хочу помочь этим людям  в их нелегком труде.

Внешне это выглядит так. Я немного притормаживаю и внимательно (но спокойно и даже благожелательно) смотрю на инспектора. Не даст ли он мне команду остановиться? Инспектор, глядя на меня скучнеет и переводит взгляд на следующую машину. Ему не интересно останавливать законопослушного водителя, у которого все в порядке.

Инспектор, который годами стоит на посту, научается определять "перспективные" машины по поведению. Человек, который боится остановки - отводит глаза, или сосредоточенно смотрит вперед, или хоть чуть-чуть но отворачивает от обочины. И этим себя выдает. Есть наверное еще много признаков по которым инспектора выделяют подозрительные машины. Но их просто не будет, если вы будете чувствовать к инспектору спокойную благожелательность.

Удачи вам на дорогах!

Сижу как-то на корточках в отделе игрушек в гипермаркете. Выбираю подарок. Рядом точно так же на корточках сидит человечек лет 3-х и деловито выбирает себе какую-то особенную лопатку. А вокруг него бегает мамаша и кудахчет: А! Я тебя больше в магазин не возьму! Ты меня не слушаешься! Пойдем немедленно. Я из-за тебя опаздываю! 

На мамины кудахтанья паренек внимания не обращает. Он продолжает выбирать. Он пришел взять здесь лопатку. А мама ему нужна для какого-то непонятного ритуала на кассе. Вобщем без мамы ему лопатку не отдадут. Это он уже понимает. А до маминых капризов ему дела нет. Думаю понятно кто в этой паре лидер. :)

Мне стало жалко молодую маму. Я подошел к ней и спросил: вы хотите, чтобы ваш сын послушно пошел за вами? Наверное я так точно попал в ее желание, что она перестала причитать, посмотрела на меня и кивнула. Пойдемте – сказал я ей. Я предложил ей руку и мы зашли за стелаж. Ну? – спросила она. Я ответил: Подождите.

Через несколько секунд послышался топот. И малыш без всякой лопатки вцепился в мамину юбку тревожно глядя на меня. Все понятно? – спросил я мамашу. Вам достаточно просто пойти. И ребенок послушно последует за вами. Это инстинкт.

Мама с ребенком пошли к кассам, а я вернулся к своему выбору. Подумалось: наверное мы живем в очень благополучном мире. В дикой природе таких странных отношений когда ребенок захватывает лидерство не бывает. Такие пары быстро становятся добычей хищников. Не бывает и пар где маленький ребенок отстает от родителей. Такой ребенок быстро погибнет. А в нашем очень безопасном обществе можно довольно часто видеть как родители бегают вокруг своего дитяти. Кудахчут и жалуются ему на его же эгоизм. Вместо того, чтобы просто встать и пойти по своим взрослым делам.

Если начать синхронно с другим человеком совершать циклические движения (в так дышать, идти нога в ногу и т.п.) то можно достичь состояния которое называется "раппорт". Это особое состояние связанности с другим человеком. Когда два человека ощущают себя единым целым. Попытка совершать движения в так другому человеку называется "подстройка". После достижения раппорта можно осуществлять "ведение". Т.е. менять свое поведение. При этом человек с которым существует раппорт будет менять свое поведение вслед за вами.

В состояние раппорта могут входить не только два человека а больше. Например, когда воинское подразделение идет строем, нога в ногу, бойцы так же находятся в состоянии раппорта. При этом каждый ощущает приятное чувство единства со своими товарищами.

Такое состояние часто возникает на трибунах стадиона во время соревнований. Во время выступления рок-групп и т.п.

Это явление и его использование хорошо описано у Куприна. В "Олеся".

***

   - Что бы вам такое показать? - задумалась она. - Ну хоть разве это вот: идите впереди меня по дороге... Только, смотрите, не оборачивайтесь назад.

   - А это не будет страшно? - спросил я, стараясь беспечной улыбкой прикрыть боязливое ожидание неприятного сюрприза.

   - Нет, нет... Пустяки... Идите.

   Я пошел вперед, очень заинтересованный опытом, чувствуя за своей спиной напряженный взгляд Олеси. Но, пройдя около двадцати шагов, я вдруг споткнулся на совсем ровном месте и упал ничком.

   - Идите, идите! - закричала Олеся. - Не оборачивайтесь! Это ничего, до свадьбы заживет... Держитесь крепче за землю, когда будете падать.

   Я пошел дальше. Еще десять шагов, и я вторично растянулся во весь рост.

   Олеся громко захохотала и захлопала в ладоши.

   - Ну что? Довольны? - крикнула она, сверкая своими белыми зубами. - Верите теперь? Ничего, ничего!.. Полетели не вверх, а вниз.

   - Как ты это сделала? - с удивлением спросил я, отряхиваясь от приставших к моей одежде веточек и сухих травинок. - Это не секрет?

   - Вовсе не секрет. Я вам с удовольствием расскажу. Только боюсь, что, пожалуй, вы не поймете... Не сумею я объяснить...

   Я действительно не совсем понял ее. Но, если не ошибаюсь, этот своеобразный фокус состоит в том, что она, идя за мною следом шаг за шагом, нога в ногу, и неотступно глядя на меня, в то же время старается подражать каждому, самому малейшему моем движению, так сказать, отожествляет себя со мною. Пройдя таким образом несколько шагов, она начинает мысленно воображать на некотором расстоянии впереди меня веревку, протянутую поперек дороги на аршин от земли. В ту минуту, когда я должен прикоснуться ногой к этой воображаемой веревке, Олеся вдруг делает падающее движение, и тогда, по ее словам, самый крепкий человек должен непременно упасть... Только много времени спустя я вспомнил сбивчивое объяснение Олеси, когда читал отчет доктора Шарко об опытах, произведенных им над двумя пациентками Сальпетриера, профессиональными колдуньями, страдавшими истерией. И я был очень удивлен, узнав, что французские колдуньи из простонародья прибегали в подобных случаях совершенно к той же сноровке, какую пускала в ход хорошенькая полесская ведьма.

***

Применения этого явления очень разнообразны. Приведу пару примеров того, что можно использовать в быту.

Ночь. Рядом спит человек. Не то что храпит, но похрапывает. Мешает спать. Я "подстраиваюсь" к нему по дыханию. Дышу с ним в такт. Не громко, но чтобы он слышал. Дышу минуту или две. Приходит чувство синхронности. Это раппорт. Тогда я продолжая дышать поворачиваюсь на другой бок. Человек делает тоже самое. Во сне. И перестает храпеть.

Утро. Я проснулся. А человек рядом со мной продолжает спать. Мне скучно. Но тормошить и будить его грубо не хочется. Я начинаю синхронно дышать. Через непродолжительное время приходит ощущение раппорта. Тогда я демонстративно зеваю и потягиваюсь разводя руки в стороны. Человек просыпается и делает тоже самое.

Если сидя на собрании или в кинотеатре подстроится по дыханию к человеку который сидит впереди вас, и вы видите его дыхание по движению плечей, то он непременно к вам обернется. Он "почувствует" ваш взгляд. Хотя физически это ощущение будет передано через слух.

Ну и в заключении сценка из книги Ричарда Бендлера и Джона Гриндера. "Из лягушек - в принцы."

***

В одной  калифорнийской  психиатрической  больнице  был   парень, который  несколько  лет пребывал в кататоническом состоянии. Он все время сидел на кушетке в комнате отдыха. Единственное,  что он  мог предложить мне в качестве коммуникации - это свою позу и скорость дыхания. Глаза его были раскрыты, зрачки  расширены. Я  устроился  в кресле рядом с ним под углом 45 градусов, и принял точно такую же позу, как и он. Тут я даже не скрывал, что я делаю.  Я сидел  в  этой  же  самой  позе, что и он, и дышал вместе с ним примерно  45  минут. К  концу  этого  времени  я  стал  слегка варьировать  ритм моего дыхания -- он последовал за мной. Таким образом я узнал, что раппорт достигнут . Я мог и  дальше  менять ритм  своего дыхания и вывести его из кататонического  состояния постепенно. Но вместо этого я использовал шок,  закричав:  "Эй, есть  у  тебя  сигарета?"  Больной  вскочил  с кушетки и сказал: "Проклятье! Не смей больше этого делать!"

***